Comment je suis morte pendue au téléphone

Je viens d'appeler mon grand-père.

Le Pépé.

...

Et non, ca non plus ça arrive pas qu'aux autres.

Mon dieu (Strellson, si tu m'entends). Après ça, j'ai plus qu' à espérer qu'on aura jamais de retraite. On revoterait presque Sarkrokro pour être bien certaine de mourir au travail (c'est maaal de blasphémer Aurore...)(je serais fouettée??).

Plantage de décor :

Mon grand pere est né en 1929, j't'offre le calcul, c'est ma tournée.

   2008

- 1929

Quand t'as fini, tu viens me voir au bureau, jcorrigerai ça au stylo rouge, comme elle faisait Madame Sardos en CE2. J'te noterai ça sur vingt. 10 points par chiffre (Célia, ya un indice : sauras tu le trouver?).

Jcrois que le décor est mi-planté.

En gros, mon grand pere, le Pépé donc, ben ilvit dans une ville qu'elle existe pas. Et non. Ca s'appelle Saint Avit Sénieur et ça se dit « Saint Avit Sénieur », si.

Où qu'elle est la faille? Y en a pas, ouuuuh...

DONC à SAS, ben elle est super, la vie.

Attends un peu que j'te fasse une liste non exhaustive de

• Une église. Rénovée, mais elle sert que pour les enterrements. Parce qu'à SAS, ben y a pas de mariage. Nononon. Parce que c'est une cathédrale, l'église. Ouiouioui. Moi je dis, c'est con que ca reste religieux, une église. Jsuis sure que ça attirerait beaucoup plus de gens sinon. Alors comment t'expliquer... Les gens ils y vont pas. Même pas pour visiter. (prier c'est has been de toute manière)(on ne débattra pas non plus stérilement sur l'utilité de prier).

• Une poste. Ouverte de 16h à 17h30 le mercredi. Officiellement, j'entends. Et oui, les enfants, parce que le sketch de Dany Boon sur la Poste, ben tout le monde croit qu'il le sort de Bergues mais nononon, en fait c'est de Saint Avit (ouiouioui). C'est la Poste collector comme on en voit plus et que c'est bien dommage parce que ça fait parti du patrimoine historique et culturel français. Sisi, surtout la postière elle est culturelle. Ah si, je suis désolée, mais quand la postière elle vient d'un autre âge, qu'elle porte la panoplie complète de Tina Turner (kilo superflus compris) et qu'elle connait tous les Paris Match depuis 1974 qu'elle récupère chez sa coiffeuse (dont on prend l'adresse pour être sûre de pas avoir affaire à elle la prochaine qu'on va se faire couper le cheveu), je crois qu'on a droit de dire qu'elle est culturelle. C'est le genre de femme hideuse surmaquillée que tu montres à ta fille de 4 ans en lui disant: « Tu vois ma puce, si tu mets le rouge à lèvre de maman sans lui demander, ben tu vas finir comme la dame. Rassure moi, tu veux pas finir comme ça, toi, hein? » Normalement, la réponse normale se résume à un regard implorant et à un « pardon, jle ferais plus... ».

C'est con les gosses.

Récapitulons : une poste, une église... Nonon, c'est pas une blague. Le reste, c'est du vieux, des anglais, des chasseurs et des VACHES. Ouais, j'avoue, c'est le pied.

En parlant de pieds, on est pas sectaire : on s'intègre, on porte l'accessoire tendance à Saint Avit Senieur : la Botte AIGLE. Rigoles pas! La bas, c'est l' uniforme. Bon après, quand tu vois comment c'est chez eux quand il pleut tu comprends un peu mieux. Genre, pour te donner un ordre d'idée, le lieu-dit où habite mon Grand Pere s'appelle : «  ». J'te sens jalouse, d'un coup... L'expression « ca te botte? » n'a jamais eu autant de sens. Autant te dire que quand t'y vas tu te pares de tes plus beaux haillons.

J'te ferais bien un ptit défilé mais j'ai pas le temps, là.

Et puis j'ai une réputation, merde.

Plantage de décor over.

Maintenant vous comprenez peut être mieux comment Derrick fait encore de l'audience.