Fam, t'avais tord.
Aaaah Facebook!
Cathédrale mondiale de l'inutile
Réseau social hypocrite
Passage obligé de l'ennui sur internet
Facebook.
J't'ai déjà expliqué que je suis sur le livre à visage.
Mais si, j'te l'ai déjà dit! Là, même.
Bon, si contrairement à moi, t'as pas une conscience flexible, t'es toujours pas inscrite sur le livre.
"Résistes, prouves que tu existes." , comme disait... quelqu'un, mais là pour le coup, quelqu'un il avait tord. Parce que si tu résistes, t'existes pas sur le livre ouuuuuuuuuh.
Et c'est tout à ton honneur.
Attends un peu que j't'explique.
Les chiffres :
- 15 jours d'ancienneté, et autant d'incompréhension.
- 42 amis. Soit 42 réponses à cette question existentielle : "veux tu être mon ami(e)?", ce à quoi tu ne peux pas répondre autre chose que "oui, je le veux".
- 52 photos en lignes, dont 4 volontaires, le reste c'est du subi. Les "amis". Ouais, c'est ça, ouais, les balances de dossiers, ouais!
(Ils parlèrent 5 minutes sur facebook et furent amis jusqu'à la fin du net.)
- $1,299 : mon prix au cours du jour. A oui, parce que je t'ai pas dit, mais à cause de ce truc, tu te retrouves le "pet" d'un de tes amis. Un peu sa chose, tu vois. J'ai pas trop saisi l'intérêt mais j'perds pas espoir. En gros, tes amis se batent pour t'acheter, parce que bon, tu vois, même si on est à l'ère d'internet, les combats de coqs c'est pas encore suffisemment considéré comme primitif pour être banni. Donc voilà, celui qui paye t'a. Et la jouissance ultime de l'acquéreur : te donner un surnom humiliant (nan, tu sauras pas le mien, nan). Ca fait partie du concept.
- sinon, tu peux te faire kicker... ouiouioui. Je suis la personne la plus kickable de tous les temps! Parfaitement. L'intérêt du jeu : te mettre un grand coup de pied au cul pour que tu voles le plus loin possible. Record explosé au jeu "I kick you" par ma belle soeur (pas toi, Delphine, l'autre). En même temps, quand elle m'a kické, je me suis transformée en comète et je suis passée devant la lune, alors bon...
- tu peux aussi intégrer des groupes, parce que bon, c'est bon de sentir que t'es pas seule au monde. Alors, bon, tu peux faire dans l'utile, genre "pour la lutte contre le cancer", perso j'ai choisi des groupes bien plus existentiel : "j'ai la haine quand je déchire la blague en ouvrant mon carambar" et "pour que mickael vendetta soit euthanasié".
Ca non plus, j'ai pas compris l'intérêt, mais ça montre que t'as des opinions bien ancrées, tu vois. Et ça, c'est la classe.
Source : Facebook, ce matin.
En gros : facebook, c'est vraiment pfffff...
Cathédrale mondiale de l'inutile
Réseau social hypocrite
Passage obligé de l'ennui sur internet
Facebook.
J't'ai déjà expliqué que je suis sur le livre à visage.
Mais si, j'te l'ai déjà dit! Là, même.
Bon, si contrairement à moi, t'as pas une conscience flexible, t'es toujours pas inscrite sur le livre.
"Résistes, prouves que tu existes." , comme disait... quelqu'un, mais là pour le coup, quelqu'un il avait tord. Parce que si tu résistes, t'existes pas sur le livre ouuuuuuuuuh.
Et c'est tout à ton honneur.
Attends un peu que j't'explique.
Les chiffres :
- 15 jours d'ancienneté, et autant d'incompréhension.
- 42 amis. Soit 42 réponses à cette question existentielle : "veux tu être mon ami(e)?", ce à quoi tu ne peux pas répondre autre chose que "oui, je le veux".
- 52 photos en lignes, dont 4 volontaires, le reste c'est du subi. Les "amis". Ouais, c'est ça, ouais, les balances de dossiers, ouais!
(Ils parlèrent 5 minutes sur facebook et furent amis jusqu'à la fin du net.)
- $1,299 : mon prix au cours du jour. A oui, parce que je t'ai pas dit, mais à cause de ce truc, tu te retrouves le "pet" d'un de tes amis. Un peu sa chose, tu vois. J'ai pas trop saisi l'intérêt mais j'perds pas espoir. En gros, tes amis se batent pour t'acheter, parce que bon, tu vois, même si on est à l'ère d'internet, les combats de coqs c'est pas encore suffisemment considéré comme primitif pour être banni. Donc voilà, celui qui paye t'a. Et la jouissance ultime de l'acquéreur : te donner un surnom humiliant (nan, tu sauras pas le mien, nan). Ca fait partie du concept.
- sinon, tu peux te faire kicker... ouiouioui. Je suis la personne la plus kickable de tous les temps! Parfaitement. L'intérêt du jeu : te mettre un grand coup de pied au cul pour que tu voles le plus loin possible. Record explosé au jeu "I kick you" par ma belle soeur (pas toi, Delphine, l'autre). En même temps, quand elle m'a kické, je me suis transformée en comète et je suis passée devant la lune, alors bon...
- tu peux aussi intégrer des groupes, parce que bon, c'est bon de sentir que t'es pas seule au monde. Alors, bon, tu peux faire dans l'utile, genre "pour la lutte contre le cancer", perso j'ai choisi des groupes bien plus existentiel : "j'ai la haine quand je déchire la blague en ouvrant mon carambar" et "pour que mickael vendetta soit euthanasié".
Ca non plus, j'ai pas compris l'intérêt, mais ça montre que t'as des opinions bien ancrées, tu vois. Et ça, c'est la classe.
Source : Facebook, ce matin.
En gros : facebook, c'est vraiment pfffff...
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